Mes amours, mes amis, mes emmerdes..

Changement radical dans ma façon de voir les choses...

En discutant avec un ami qui me demandait pourquoi je n'avais plus d'amant depuis des mois, je lui ai fait cette réponse, qui a été comme une délivrance:

"Parce que je ne veux plus souffrir"

Une réponse toute bête, presque évidente, mais qui a eu un echo nouveau au fond de moi.

Une révélation!

Non, je ne veux plus souffrir...

Pour être honnête, ce ne sont pas que les hommes qui m'ont fait souffrir, mais bien ma façon de vivre chaque histoire. 

Je cherche en chacun d'eux tout ce que je n'ai pas chez moi, sans pouvoir réellement vivre une histoire facile et qui puisse nous amener vers un avenir serein.

Je ne veux plus souffrir et je suis incapable, pour le moment, de vivre quoi que ce soit avec un homme. Déjà parce que j'ai perdu toute confiance en eux. Ensuite parce que même si j'ai profondément changé, je sais que je serai incapable de ne pas attendre, incapable de ne pas accorder trop d'importance à ce que nous vivrons.

Et puis, j'ai réalisé que ma vie de couple, n'était pas si horrible que cela. Certe, mon compagnon n'est pas tel que je l'aurai espérer. Mais c'est un homme qui est toujours la pour moi, quelqu'un en qui je peux avoir confiance, quelqu'un pour qui je compte et qui me connait.

Quelqu'un qui m'aime sans aucun doute, et cela, tout le monde me le dit..

j'ai quelque chose de précieux, une famille! 

Pourquoi ai-je chercher si longtemps le moyen de la faire exploser? Pourquoi ai-je couru après des chimères d'un amour qui ne sera qu'ephémère?

Ce que je recherche aujourd'hui, c'est la stabilité, la confiance, la sérénité... et tout cela, je l'ai chez moi!

Aucun amant ne pourra m'apporter la même chose..

J'ai l'impression délicieuse que le gouffre que j'avais au fond de moi c'est enfin comblé. Depuis quelques jours, je profite de ma vie, de mes enfants, de mon compagnon, des préparatifs de Noël...

Et je n'ai pas de manque! 

Est ce que cela va durer? personne ne le sait.. mais je l'espère de tout mon coeur..

Cette nuit, pour la première fois depuis notre rupture, j'ai rêver de Jean-Marie. Il parait que lorsqu'on rêve d'une personne que l'on a perdu, c'est que le deuil est entrain de se faire.

Et pour moi, il s'agit bien de deuil. Je me dis depuis un moment que jean-marie est mort...

C'est plus simple, de me dire cela, face à son indifférence.

Bien entendu, je sais que c'est faux (a moins que... lol) mais il est "mort" dans ma vie et mort dans mon coeur .

C'est ma façon à moi de me dire que tout est désormais términé..

J'avais également raison de dire qu'il m'a tué en partant. Je ne suis plus du tout la même personne. Mais ne parlons plus de lui..

Je suis bien, réellement bien. Je savoure les jours, je suis à fond dans mon activité et même l'annonce que la CAF risquait de me supprimer mon allocation logement, qui paie quand même la quasi totalité de mon loyer, n'a pas réussi à m'abattre...

Il y a toujours des solutions et moi, il y en a une qui m'a sauté à l'esprit comme pour me dire "c'est le moment!" 

Mon compagnon sera le bienvenue chez moi..

A quoi bon payer 2 loyer désormais? Nous avons toujours dit que le jour ou la CAF me lacherai, il viendrai vivre avec moi. Bien entendu, nous pensions qu'alors mes 2 ainés auraient pris leur envol.. mais qu'importe! Nous achèterons deux lits simple et nous partagerons la même chambre!

Nous avons du mal a dormir dans le même lit depuis toujours..

C'est peut etre un signe... et pourquoi pas nous marié ensuite?..

En tout cas, je me sens appaisée comme je ne l'ai plus été depuis des mois, et c'est délicieux à vivre!

A suiiiiivre