Mes amours, mes amis, mes emmerdes..

Un jour à marqué d'une pierre blanche...

Je suis toujours surprise par le contraste des jours qui se suivent et jamais ne se ressemblent..

Hier soir, il etait environ 23h30 quand soudain sur mon ordi:

"toc toc bb"..

Il est de plus en plus rare que mon amant se connecte sur facebook..

Le croiser est toujours un moment de bonheur et hier soir, j'avais vraiment besoin de lui..

Biensur j'avais décidé de ne plus rien attendre de lui, de passer à autre chose..

Son absence, ses silences surtout m'ont souvent fait pensé que j'avais vecu cette histoire toute seule..

J'avais senti quelque chose lors de notre dernier coup de fils... il avait abregé la conversation apres que je lui ai parlé d'Allan..

Peut etre y avait il vraiment du monde pres de lui à a ce moment la, mais j'avais senti quelque chose de different..

Hier soir nous avons parlé comme si rien ne s'etait passé... Il etait désolé que les choses ne se soient pas passé comme je l'avais esperer avec Allan.

Désolé aussi de ne pas parvenir a venir me rejoindre comme nous l'esperions, de ne pas savoir quand cela serai de nouveau possible...

"tu es tellement présente dans mes pensées... je regrette parfois que nous ne soyons pas encore séparés par les KM de ma mission, ainsi on ne pouvait pas lutter. Maintenant j'ai parfois l'impression que je ne fais pas tout ce qui peut être fait pour que nous soyons ensemble. Mais avec du recul, je pense que c'est aussi bien ainsi. Je t'aime comme tu es bb, peut-être qu'il ne m'en faut pas plus mais je reconnais que c'est dommage...."

Et la, mon regard ne s'est arreté que sur un petit groupe de mot: Je t'aime comme tu es..

Jamais il n'avait prononcé ces mots.... il disait "je t'apprecie comme tu es" mais pas "je t'aime comme tu es"... pour garder cette distance entre nous, distance que moi, j'ai bannis depuis bien longtemps...

Je lui ai signifié qu'il venait de me troubler mais j'ai aussitot enchainé sur autre chose, car apres tout, ce n'etait pas une déclaration d'amour, juste une simple phrase avec un mot troublant..

Je lui ai dis qu'il m'arrivait aussi de regretter le temps de sa mission, lorsque j'avais l'impression d'etre importante pour lui.. ou je sentais qu'il avait vraiment besoin de moi....

"J'éprouve toujours ce besoin viscéral, mais je suis certain que l'intellect prend le pas, la raison comme on dit.."

Oui je le sais, la raison l'a toujours tenue eloigner de ses sentiments pour moi..

Par peur de ne pas pouvoir y repondre, ou de ne pouvoir donner plus..

C'est pour cela, que je n''ai jamais rien demandé, que je suis restée discrete, patiente..

je ne lui ai jamais rien imposée... et lui m'a laissé exprimer mes sentiments librement sans me freiner..

Nous avons parlé un tres long moment... comme nous le faisions avant. Entre nous il n'y a jamais ni gene, ni barriere, et surtout aucun non dit car nous aimons etre honnete l'un envers l'autre..

Nous avons donc passé une tres bonne soirée , heureux de nous retrouver et de partager ce moment ensemble.

Puis vers minuit et demi, il m'a dit qu'il allait se coucher et qu'il esperait que je me sentais mieux .

Je lui ai repondu que oui, que lui parler m'avait fait du bien et que j'avais beaucoup aimé son "je t'aime comme tu es..." Je l'ai embrassé et puis j'ai coupé mon ordi..

Quelques minutes plus tard, j'etais dans mon lit et j'ai eu envie de voir s'il avait laissé un message apres mon depart.

Il y  en avait un:

"je t'aime tout court bb..."

Je ne sais pas comment vous expliquez ce qui s'est passé dans ma tête et dans mon coeur à ce moment la...

Je me suis mis a pleurer immédiatement...

Depuis 6 mois, j'espere qu'il va m'ouvrir son coeur, qu'il osera enfin me dire des choses qui me donneront la force d'attendre, d'esperer...

La preuve que je n'ai pas vécu notre histoire toute seule... que je compte réellement..

J'avais finit par me dire qu'il ne me le dirai jamais..

J'etais entrain de me persuader que je perdais mon temps et que j'avais imaginé une belle histoire..

6 mois d'attente..... jamais je n'ai attendu aussi longtemps un mot d'amour...

Et je sais qu'il n'aurai rien dit s'il ne l'avait pas ressenti, de ce coté la, je ne me pose meme pas la question..

Oui il a eu peur de me perdre et peut etre qu'il a alors realisé qu'il tenait sincerement à moi...

Pour ma part, mes sentiments sont nés il y a des mois deja...

Notre histoire, si breve, si virtuelle, est deja parsemé de moment si fort qu'elle restera en moi a tout jamais..

Il est une drogue pour moi, vous le savez....

d'ailleurs j'ai senti se diffuser dans mes veines ce bonheur, rien qu'en pensant a ce qu'il avait ecrit!

Hier soir il m'a fallut plus de 10 mn pour me calmer et ce matin, je pleurai encore de bonheur a l'evocation de ce "je t'aime tout court"..

Je me souviens de l'effet qu'on produit ses photos le premier jour de nos echanges, j'avais deja compris que je ne pourrai pas lutter.

Je me souviens de ce 17 fevrier quand au petit matin, j'ai decouvert son premier mail tendre, ou il me disait avoir penser a moi un nombre incalculable de fois...

Je me souviens de son premier "mon bb"... de ses mails me prevenant qu'il partait en intervention, des jours d'attentes..

Je me souviens de ce dimanche midi ou son nom c'est ecrit sur mon telephone et ou j'ai decouvert sa voix....

Je me souviens de cette  nuit ou nous nous sommes vu en cam pour la premiere fois.

Je me souviens de cette terrible semaine, scotché a mon ecran télé pour suivre les nouvelles de  Cote d'Ivoire, le coeur tremblant, sans aucune nouvelle de lui

Je me souviens de ce soir, celui de la chute de Gbabo, quand il m'a telephoné 3mn, avant d'avoir appelé qui que ce soit d'autre, juste pour me rassurer.

Je me souviens de l'inquietude dans sa voix, de sa peur que je me lasse d'attendre...

Je me souviens de ce soir ou j'ai decouvert par hasard qu'il etait sur le chemin du retour et l'angoisse ressenti a l'idee qu'il me laisse....

Je me souviens de ces premiers mot 3 jours apres son arrivé en france "je suis rentré et rien n'a changé...."

je me souviens de notre premier rendez vous..

Je me souviens de notre deuxieme rendez vous si fusionnel, si troublant, si.... intense.

Et je me souviendrai de ce premier "je t'aime"... meme s'il n'a ete qu'ecrit! Meme s'il n'est jamais murmuré, meme si plus jamais il ne devait reapparaitre sur mon ecran..

Je m'en souviendrai de cela et de tout, eternellement...

Parce que c'est lui... parce que je l'admire, parce que je le comprend, parce que je l'attend, parce que je l'aime.... et parce qu'il m'aime au dela de la distance, du manque, du vide et du silence....

A jamais à toi

A jamais à moi

A jamais à nous....

Il y aura d' autres hommes sans doute, je ne suis pas de marbre et meme cela, ces relations, je les partages avec lui d'une certaine façon..

Il y aura peut etre mon coeur qui bat pour un autre un jour...

Mais il y aura surtout et a jamais, lui dans mon coeur..... pour toujours..

A suivre