Mes amours, mes amis, mes emmerdes..

Je viens de mettre un terme a ma relation virtuelle avec Nicolas

Depuis quelques jours, cela ne m'amusait plus. Quand il me parlait de ses espoirs, de son amour, de son besoin de moi, je n'avais qu'une envie, c'était de le mettre face a ses incohérences.

Des mots, voilà tout ce qu'il est capable de donner..

En le mettant devant un ultimatum, en exigeant de recevoir des photos de lui, ou qu'il fasse les choses qu'il m'avait promis de faire (et la, je ne parle même pas d'une rencontre mais vraiment de chose toute simple!) j'esperai qu'il comprenne que j'étais a bout mais surtout qu'il ose enfin! Qu'il se donne du mal, pour nous, lui qui répète qu'il se ne me laissera pas filer, qu'il a trop besoin de moi..

Mais a la place, j'ai reçu un long mail ou il m'explique qu'il ne pourra pas me donner ce que j'attend, qu'il m'aime mais qu'il ne sait pas quand on pourra se voir, ni a quel rythme (ce n'est vraiment pas ce que je demandais dans mon mail pourtant!) 

Il me dit que je mérite de trouver un homme qui pourra être présent physiquement, qu'il n'a pas envie de me perdre parce qu'il m'aime sincèrement mais que c'est a moi de décider.

J'ai décidé d'arrêter... a quoi bon!

Ecouter ses mensonges, ricaner quand il me dit que rien ne nous séparera, savoir qu'il est lache et pereux au point de ne même pas pouvoir me passer son numéro de telephone portable, ou de m'envoyer une photo? 

d'ailleurs plus j'y pense et plus je me dis que l'homme en photo sur l'annonce ne doit pas être lui. Parce qu'un homme qui a le courage de mettre sa propre photo sur un site de rencontre alors qu'il est marié, a forcément le courage d'envoyer des photos a la femme qu'il dit aimer.

Voila, fin de 3 mois de relation virtuelle... un peu de tristesse de mon coté, de constater que j'avais raison depuis le début. Parce que j'espèrai malgré tout me tromper..

Je ne peux que m'en prendre a moi même. Je n'avais qu'a pas le laisser m'entrainer dans ses rêves. Mais j'avais besoin d'amour, besoin de mot, besoin de panser mes blessures.

Ce n'était surement pas la meilleur chose a faire, espérer soigner des blessures avec des mensonges..

Et me retrouver au final avec ce constat de plus en plus récurant, les hommes sont laches et ne s'impliquent pas autant que les femmes dans les relations amoureuses. 

2012 aura vraiment été une année de merde, sans doute la plus difficile pour moi depuis 8 ans.

Du moins l'aura-t-elle été au point de vu sentimentale.

Car j'ai néanmoins optenue de tres bonne chose dans d'autre domaine.

Ma petite entreprise fonctionne de mieux en mieux et j'ai désormais des copines, dans ma résidence, avec qui je partage des apres midi fou rire, des petits secrets, des moments entre fille comme je n'en ai plus vécu depuis ...... 10 ans et même plus!

Ce doit être comme pour tout, on ne peut pas gagner sur tout les plans..

peut être que je fais fausse route en croyant autant en l'amour. C'est ma raison d'être depuis ma plus tendre enfance.. mais tout ça pour quoi?

Tout ces hommes qui me disent que je suis adorable, que j'ai tant a donné et qui s'en foute...

Tout ces hommes qui sont passés a coté de moi... croyant me connaître, croyant m'aimer..

Je suis lasse, vraiment...

Et je pense qu'il est temps de passer à autre chose.

Il est temps de changer cette partie de moi également.

A suivre..