Mes amours, mes amis, mes emmerdes..

Vous vous souvenez quand je vous disais que j'aimais etre une maitresse?

Que je preferai ce statut a celui de femme?....

j'avais juste oublier une chose..  quand on aime vraiment, le statut de maitresse, ce n'est pas suffisant...

Il est merveilleux, amoureux, present.... il me donne plus qu'on ne m'a jamais donné..

Il a deja prevu une autre nuit tout les 2...

Mais il est heureux dans sa vie....

Moi pas.

Il a 2 petits enfants qui vont naitre bientot, un dans quelques semaines...

Il a en projet la construction d'une maison

Il a des vacances a la montagne en vu...

Il a une belle maison, une complicité avec son epouse...

Et il partage tout cela avec elle..

Moi.... j'ai l'impression de lutter. Pas que ma vie soit desagreable non, mais elle arrive a un point ou plus rien n'avance.

Mon appart ne ressemble a rien et monsieur ne veux pas faire des travaux.

Nous n'avons aucun projet en cours, ni a venir

Nos vacances seront toujours dans le sud, dans ma famille..

Et au jour le jour, nous n'avons plus de complicité depuis pas mal de temps..

Il me parle tres peu, quand on sort manger quelque part, s'il y a un journal a disposition, il le lit.

Quand il me parle, c'est pour se plaindre..

Et je suis souvent seule le soir..

Alors quand j'imagine mon amour heureux chez lui, je crois que je suis jalouse...

Par exemple, notre futur nuit sera annulée si sa belle fille accouche a ce moment la.

Quoi de plus normale!

Mais j'ai peur des bonheurs, des projets, qu'il a en dehors de moi.

Peur que ces bonheurs me l'enlevent...

pourtant je sais bien, s'il a souhaité avoir une maitresse, alors qu'il a encore une tres grande entente sexuelle avec son epouse, c'est que quelque chose lui manque, et ce quelque chose, c'est l'amour..

Et son amour, c'est moi...

Alors d'un coté, je ne cesse de lui dire que je sais tres bien que nous deux, dans une vie de couple, ça ne fonctionnerai pas! Qu'il ne supporterai pas cette vie de famille recomposé avec tous mes enfants a la maison..

Mais de l'autre..

ce n'est pas que j'en reve... non...

Parce que vraiment je pense que ce serai voué a l'echec... que ce serai trop difficile a gerer, que ce serai a mille lieu du reve que nous avons de cette vie a deux, qui ne serait pas a deux mais a 6!!

pourtant... je voudrai que l'on soit plus proche...

egoistement,  peut etre que je voudrai qu'il soit "moins heureux" dans sa vie sans moi...

Par exemple, je ne voudrai pas qu'il quitte sa femme pour moi, parce qu'alors je sais que ces enfants me detesteraient purement et simplement..

Mais si elle pouvait le quitter, elle...

C'est HORRIBLE!!! Tout ce que je ne voulais pas etre, je le suis!!!

j'aimerai qu'il soit la tout le temps.. quand je me leve, quand je me couche..

Qu'il rentre du travail et que je sois la..

qu'on parte en weekend, qu'on cuisine ensemble, qu'on fasse des projets...

Et puis il a 55 ans... en supposant que dans 10 ans je sois enfin un peu plus tranquille pour envisager une vie avec lui, il aura 65 ans..

Oui on est encore jeune a 65 ans maintenant..

Il faut que je calme mes peurs.. il faut que je calme ce besoin de lui..

je n'ai pas d'autre choix sinon, je vais tout gacher...

Et je l'aime tellement..

Au moins, je n'ai aucun doute sur son amour pour moi, et c'est deja un grand soulagement..

Il est vraiment merveilleux ..

Allez, on respire, on positive, ce qui doit arriver, arrivera....

A suivre..