Mes amours, mes amis, mes emmerdes..

Je cherche souvent à comprendre pourquoi certaines choses m'arrivent.

Quand mon amour m'a quitté, j'ai passé des jours a chercher..

Pourquoi? Pourquoi etait il partit? Et a quoi bon l'avoir rencontré si c'était pour souffrir autant?

J'ai finit par me dire qu'il n'y avait aucun sens a rien! Que les choses arrivaient, point!

J'aurai aimé ne jamais l'avoir connu! Pour ne jamais avoir à le perdre... 

J'ai eu tellement mal..... 

Les premieres semaines, je ne supportais même pas de rester seule. Quand mon compagnon n'etait pas là, je passais des heures au téléphone avec des amies, a pleurer, a parler de lui..

J'ai espérer son retour.... tellement.

Le jour de SA rupture, il m'a dit des choses terribles qui m'ont profondément blesser...

Il avait commencer une semaine avant, en me disant que nous n'avions rien a nous dire quand nous étions au téléphone....

Ce soir la, il m'a dit que j'avais une pseudo vie... un pseudo mari, des pseudos amis, une pseudo activité....

Je me suis sentie rabaissée... comme s'il me quittait parce que je n'étais pas assez bien pour lui!

Comme si je n'étais rien, qu'une chose insignifiante et incomplète.

J'ai même eu l'espace d'une seconde, l'envie de le tuer, tellement il me faisait mal...

Le dernier mot qu'il m'a dit avant de me laisser devant chez moi?   je t'aime...

Allez vous remettre d'un chagrin après ça!! 

Mais de tout cela, quelqu'un de nouveau est née..

Plus jamais je ne serai la même. Il a briser la meilleure partie de moi, cette partie qui rêvait, qui croyait, qui espérait....

Il m'a fait mal, mais il m'a booster comme jamais je ne l'avais été! Parce que vexée, j'ai voulu me prouver que je valais quelque chose...

Depuis, j'ai mis mon activité en place et ça marche plutot bien.

J'ai donc réussi à faire de mon chagrin, une force..

Comme dit la chanson, je suis sortie vainqueur d'une défaite.

Je me suis accrochée, je n'ai pas eu peur de demander de l'aide a mes amies ni même à mes proches, il le fallait pour que je m'en sorte.

Aujourd'hui, mon amour est redevenu Jean-Marie.... ou plus souvent, le Bulot!! C'est ainsi que je l'avais appeller un jour, en lui disant qu'il n'avait pas plus de romantisme que cette bestiole!

Je le vois sous un oeil différent... J'ai vu combien il pouvait rester indifférent à ma douleur, combien me faire du mal n'avait aucune importance pour lui.

j'ai vu son égoisme, sa froideur, son manque de coeur...

Je me suis rendue compte que j'avais eu peur pendant 6 mois. Peur de le perdre et qu'a cause de cela, j'avais arrêter d'être moi même pour être celle qu'il avait envie de voir en moi..

j'ai eu tord, c'est de moi qu'il était tombé amoureux.

Jean-Marie ne connait rien de moi... Il ne s'est jamais intéressé à moi... il a juste voulu me faire changer, tout le temps.

Il y a 15 jours, alors qu'il était en vacance, je lui ai envoyé un mail....

c'était un mail triste, un mail de souffrance, de tristesse...

Il ne m'a pas répondu..

Il y a une semaine, j'ai envoyé un autre mail, juste pour savoir s'il allait bien, vu que je n'avais plus de nouvelle.

Il m'a répondu qu'il n'avait pas eu envie de répondre a mon mail précédent...

En gros, si je suis gentille et légère, il veut bien correspondre avec moi, mais si je vais mal et que j'ai besoin de parler de nous, je peux aller me faire voir...

je ne lui ai pas répondu... ça ne vaut vraiment pas la peine de garder un contacte dans ces conditions.

Ma blessure n'est pas guerit. Et je pense qu'elle restera douloureuse longtemps.

Je n'aurai jamais cru qu'il me quitterai, parce que pour moi, j'étais aussi importante a ses yeux qu'il l'était aux miens..

Mais j'aimerai encore... je suis née pour cela! Aimer et être aimer, c'est la grande histoire de ma vie!

Je l'ai compris aussi, il n'y a pas longtemps. Et qu'importe si certains ne peuvent pas le comprendre, je sais moi, que c'est ma voie.