Mes amours, mes amis, mes emmerdes..

j'ai survécu aux 4 jours d'un long weekend.....

survecu au peu de nouvelle

survecu de le savoir heureux loin de moi...

Oui c'est egoiste, mais je veux etre honnete. J'ai souffert, surtout lundi et mardi, car je le trouvais tres peu present.

Hier a partir de 15h30 plus de nouvelle.... alors a 20h30, j'ai envoyé un sms disant "si peu present".. et pas de nouvelle.

A minuit, toujours rien, meme pas mon sms de bonne nuit....

Bien sur, dans la journée je me suis dis que ses filles etaient peut etre passé chez lui, connaitre les impressions sur la venue du petit fils, de leur neveu... voir des photos aussi.

Le soir, je me suis dis qu'il s'etait peut etre endormi... ou qu'il avait eu une mauvaise nouvelle concernant son pere.... ou qu'il lui etait arrivé quelque chose.

Bref, a 2h du matin, je ne dormais pas, et je tentais comme je pouvais de me rassurer seule dans mon lit.

J'ai pensé a ses mots d'amour, a nos rendez vous, je me suis dis que j'avais l'habitude de m'affoler pour rien, qu'un soir sans sms ce n'etait pas la mort.... mais j'avais cette peur panique en moi, jusqu'au matin.

Un peu apres 7h ce matin, il m'a telephoné. Je l'ai accueillis avec une voix enjouée qui l'a un peu surpris. Il s'attendait sans doute a des angoisses et des reproches... mais je n'ai rien voulu laisser paraitre.

Il m'a expliqué qu'hier dans l'apres midi, une de ses filles etait passé chez lui, qu'elle etait resté la soir, qu'elle avait besoin de parler (il est tres proche de ses filles) puis qu'il avait fait un malaise... une syncope.... il en fait parfois, il a l'habitude dit il.... Du coup il s'est allongé et il a dormi.

Il y a toujours une explication rationnelle a tout... et moi, je privilegie toujours l'irrationnelle...

Et le pire, c'est que je me rend compte de la stupidité de la chose...

je me rend compte que je me met toute seule dans un etat pas possible, que je suis en souffrance.

je ne lui en parle pas, car il ne comprendrai pas. Pour lui, les choses sont entendu. Il m'aime, il n'y a pas a revenir dessu et je devrais le savoir! Mes peurs, mes angoisses, cela l'affecte. Et je ne veux pas qu'il en vienne a ce dire qu'il me fait plus de mal que de bien...

Il est le seul homme qui m'aime sincerement depuis des années! le seul qui m'apporte autant, qui est aussi present.. et je ne peux m'empecher d'avoir peur.

C'est comme si je fuyais le bonheur ou que je fasse tout pour le faire fuir..

Quand il est loin de moins, je suis incapable de relativiser....

Mais demain il sera la! Et il veux venir avec son camping car!!! ça promet une bonne apres midi de rire et de calin ça!

je sais que tout iras bien quand je serai pres de lui....

Alors vivement demain!

A suivre....