Mes amours, mes amis, mes emmerdes..

Ce soir, j'ai eu une grande conversation avec mon amour au téléphone.

Depuis notre dispute, ni lui, ni moi ne nous sentons vraiment bien...

Lui, a eu peur de ma reaction, qui l'a conforté dans l'idée que je lui donnais beaucoup trop d'importance et que je serai capable de faire n'importe quoi si je le perdais.

Moi, j'ai realisé que notre histoire n'etait pas aussi idylique que je l'avais rever, et que j'avais mis la barre trop haut .

Cette histoire nous est tombée dessus, comme vous le savez. Nous n'avons pas eu le temps d'apprendre a nous connaitre avant de nous aimer.

Moi, dans ma soif d'amour, et avec mon ame plus que romanesque, je me suis laissée emporter par mes reveries d'amour ideal, de sentiments extraordinaire et completement identique..

J'ai cru avoir trouvé l'amour tel que je l'avais toujours rever!

Lui, apres des debuts fulgurants, s'est retrouvés confrontés a la réalité. Il a accepter un nouveau poste dans son entreprise quelques semaines apres notre rencontre. Mais il avait l'esprit prit par moi la plus part du temps! Puis son pere est tombé malade, et il a du souvent s'absenter du boulot, tout en m'accordant autant d'importance qu'au debut et en s'absentant aussi du boulot pour venir me voir... resultat, il ne s'en sort plus! Et hier soir, il a eu un rappel a l'ordre....

Rajoutez a cela qu'il a tres vite realiser que je m'angoissais au moindre retard de coup de tel ou de sms, et cela lui a mis un stress suplementaire...

De mon coté, croyant vivre l'amour de mes reves, je ne pouvais pas supporter que tout ne se passe pas exactement comme je le souhaitais... la moindre fausse note aussi petite fut elle, me rendait completement malade..

Bref, nous etions arrivés a un point ou notre histoire nous angoissait plus qu'autre chose, l'un comme l'autre, sans que nous osions en parler.

Mais ce soir, au fil de la conversation, nous avons abordé cela..

J'ai osé lui dire que je me rendais compte qu'il fallait que je lui accorde moins d'importance, que je m'occupe, que je fasse des choses pour moi au lieu d'attendre dans arret qu'il m'apporte tout ce qui me manquait dans ma vie..

Il m'a dit qu'il en avait besoin, que sans que cela remette en question ses sentiments pour moi, il devait pouvoir arreter de culpabiliser des qu'il ne me donnait pas de nouvelle pendant 2 heures. Qu'il voulait m'envoyer des sms quand il en avait envie, ou quand il le pouvait, mais pas parce qu'il redoutait que je mette a angoisser pour tout et n'importe quoi...

C'est etrange, parce que je pensais que l'entendre me dire que je n'etais pas sa preoccupation principale, sa priorité, ça allait me demoraliser completement... et bien non!

Depuis ce soir, je me sent legere comme je ne l'ai plus ete depuis une bonne semaine...non depuis plus longtemps que cela meme.

Pourquoi?  est ce que j'ai fais le deuil de cette relation rever a present que je sais qu'effectivement, notre amour est beau mais pas ideal?

Est ce que je fait de l'entendre me dire, encore une fois, que cela ne changeais rien a notre amour mais qu'il avait besoin de se recentrer sur son boulot m'a rassurer?

Je ne sais pas...

Je crois que j'ai trop attendu de nous... depuis le debut, tout est tellement beau que j'ai fais de la surenchere aux sentiments. Je voulais plus, encore plus, pour que notre amour atteigne des sommets... et je m'epuisais toute seule a force de constater qu'en fait, simplement, nous nous aimions sans que cela signifie que nous allions tout changer pour l'autre..

J'ai realiser la semaine derniere que, si j'etais une tres belle histoire dans sa vie, je n'etais sans doute pas l'histoire de sa vie! Pas encore du moins... cela peut changer! ;o)

Pour moi, cette revelation etait imcompatible avec ce que j'avais ressenti depuis le debut et avec ce qu'il m'avait dit. Je pensais que nous devions etre TOUT l'un pour l'autre..

Peut etre que cela m'epuisait aussi...

Je me disais que si nous nous donnions moins, c'est que nous nous aimions moins...

Mais il etait impossible de continuer a ne faire que penser a lui, qu'attendre de ses nouvelles, que compter sur lui pour me rendre heureuse. C'etait difficile a vivre pour moi et c'etait lourd a porter pour lui...

Cela aurai pu etre possible dans l'eventualité ou nous aurions ete libre, libre de nous voir, libre de communiquer, sans nos vies parallele..

Mais les paralleles sont la. Nous ne sommes pas libre, nous n'envisageons pas de nous liberer, alors nous devons evoluer afin de vivre notre relation sans stress..

J'etais entrain de me rendre malade... et sans doute etais je aussi entrain de faire du mal a notre histoire.

Bien entendu, ce bien etre, cette legereté, je la ressens ce soir et je ne sais pas de quoi demain sera fait... enfin, je sais que demain je passe l'apres midi avec lui et que surement, je vais le prendre beaucoup cool!

La vie ne s'arretera pas s'il me quitte un jour. J'aurai mal certe, je mettrai du temps a me relever, mais je dois arreter de penser que ma vie s'arretera avec lui..

Je dois reconnaitre et admettre qu'il a des defauts qui m'insupporte! Et qui font que toute vie avec lui serai impossible!

Je dois faire le deuil de cette relation ideale que je ne vivrais jamais car pour la vivre, il faudrai que l'autre soit calquer sur mes envies et cela est impossible.

Je dois comprendre qu'aimer, ce n'est pas rever sa relation telle qu'on aimerai qu'elle soit mais la vivre comme elle est.

Je sais que mon amour fera toujours tout pour que je me sente bien. Je sais qu'il est droit comme un i et qu'il ne mentira pas.  Je sais qu'il m'aime et que mon bien etre lui importe.

Mais il n'est pas un prince charmant, il n'est pas un surhomme, il n'est pas l'homme ideal. Il est juste LUI.... et il me convient.

Peut etre sommes nous entrain d'ecrire une nouvelle histoire, plus realiste, mais pas moins belle.

peut etre qu'enfin, je vais m'ancrer dans la realitée et apprecier ce qu'il me donne et qui est deja enorme!

Mon amour s'est senti mieux apres notre conversation. Quelques minutes apres, il m'a envoyé un sms qui dit "calin mon coeur... et merci pour cet echange.. je t'aime énormément"

J'espere que je vais pouvoir gerer a present.....

A suivre