Mes amours, mes amis, mes emmerdes..

Hier soir, j'avais eteint mon ordi, mis mon téléphone à charger et j'etais sur le point de me coucher.

Il etait pile minuit quand d'un coup... sonnerie de mon telephone!

LUI!!!

 Nous nous entendions tres mal, enfin lui surtout! et ça n'a pas cessé de couper! Mais il m'a rappelé chaque fois!

Il va bien, il est épuisé, il a l'impression que les jours se tranforment en semaine. Mais avec moi comme toujours, il plaisante, il rit, il est dans notre bulle.

Je commence à me sentir plus a l'aise, moins sous le coup de l'emotion quand il me parle. Hier j'ai reussi a lui faire passer mon message.

 En fait, il m'a dit qu'il ne savait jamais si, d'un coup de telephone a l'autre, je n'allais pas m'etre lasser d'attendre, si je n'allais pas me rendre compte que ce n'etait qu'un feu de paille entre nous...

je l'ai coupé net! je lui ai dis que j'etais trop accro pour que ça change et qu'il ne fallait meme pas qu'il espere pouvoir se debarasser de moi comme ça!

Il m'a dit qu'il n'esperait surtout pas pouvoir se debarasser de moi!

Je crois que le message est bien passé, de part et d'autre! Nous nous angoissons l'un et l'autre au sujet du silence et de la distance. Mais il ne lachera pas et je ne lacherai pas..

Le reste de la conversation a ete leger, sensuel... merveilleux! c'est le bonheur quand je l'entend! Tout s'appaise subitement, tout deviens limpide, facile... je me sens bien, je me sens heureuse et meme, je me sens aimé..

j'ai hate qu'il rentre! Je pense qu'apres il ne tardera pas a venir me voir... bien entendu je m'attend aussi a ce qu'il ait envie de rester un peu dans sa bulle familiale mais plus le temps passe, plus le lien se noue entre nous.

je veux croire que nous nous sommes trouvés. Je veux croire que jamais il ne sortira de ma vie...

Je ne pourrai pas tenir sans lui...

Avant lui, je me disais que si l'histoire que j'avais en cours se terminait, meme en ayant des sentiments, c'etait l'affaire de quelques mois et apres, ça passerai...

La, impossible de me dire ça... je ne vois pas d'apres. Sans lui, il y aurai un manque immence que rien ne pourrai combler. Comment pourrait il y avoir un apres lui?...

c'est comme si j'etais arrivé au bout de ma route..

Non, je ne demande pas de vie a deux, pas de projets, rien qu'une place dans sa vie, et des sentiments vrais et partager.. et je pense que j'aurai tout ça..

Il y a 2 mois que tout a commencé entre nous! mes relations internet n'ont jamais passé le cap des 2 mois, c'est surement pour cela que j'angoissai autant hier...

Aujourd'hui forcement, je me sentais toute legere, debarasser du poid du silence, heureuse!

Nous avons ete faire des vides greniers sous un magnifique soleil et ce soir mon homme a fait des crepes.

Nous avons évoqué nos debuts amoureux, si drole, si.. speciale! le bon vieux temps quoi! Nous avons bien rit! A cette epoque je sortais tous juste de depression et il a fallut qu'il s'accroche pour que je finisse par y croire!

Mais bon, j'ai toujours du mal a croire que l'on puisse m'aimer... traumatisme de l'enfance sans doute, a force d'entendre ma mere dire "si tu ne maigris pas, personne ne voudra de toi!".. je sais bien, elle pensait que ça me motiverai à maigrir... ben non, une fois de plus je n'ai rien fait comme les autres, ça m'a plus poussé a manger pour compenser et a devellopé d'autre qualité chez moi..

Et au final, le resultat est.... plutot sympa je trouve! lol

A suiiiiiivre