Mes amours, mes amis, mes emmerdes..

Demain...

ENFIN!!!

Une semaine d'attente... ça a ete super long......

Et elle n'a pas ete facile cette semaine....

Il y aura bientot un mois que nous avons echangés notre premier mail. Nous sommes entrain de nous rendre compte, que nous ne nous connaissons pas..

Nous nous aimons, ça ce n'est pas remis en question, mais parfois nous avons du mal a nous comprendre...

Il a tout chamboulé dans ma vie, dans mes habitudes, dans mes désirs aussi..

j'ai un peu du mal a me retrouver.

J'ai surtout du mal a croire que je ne vais pas finir par payer ce bonheur qui m'est accordé..

C'est ça le probleme...

A force de me dire que je ne le merite pas, que ça ne va pas durer etc etc, je guette le moindre petit indice qui me laisserai penser que j'ai raison.

S'il tarde a repondre, ou s'il n'ecrit pas exactement ce que je veux, ou si j'ai moins de sms etc etc c'est le signal que les choses changent..

Alors oui, forcement, elles changent!

depuis un mois il a bousculé son emploie du temps pour moi, il a prit du retard qu'il faut qu'il rattrappe. Et demain, il se libere toute la journée pour moi.

Il ne peut pas rester sur le meme rythme sans arret..

Hier soir, un sms a tout declencher. Au lieu de mon habituel echange de 3 ou 4 sms avant un "Bonne nuit mon amour, je t'aime", j'ai juste reçu un "bonne nuit, bisou"

Au debut j'ai cru qu'il essayait de me faire raler... mais au bout de 15mn, pas de reponse.

J'ai compris qu'en fait je n'aurai pas plus de la soirée..

Et bien etrangement, j'ai totalement zappé les dizaines de sms de la journée, les 3 coups de telephone, le mail.... je me suis focalisée sur ce "bonne nuit, bisou".

je m'en suis rendue totalement malade....

J'ai commencé a me dire que ce n'etait pas normale, qu'il etait peut etre enervé, ou fatigué.. Puis j'ai enchainé sur sa femme, qui avait peut etre decouvert pour nous.... et forcement cela m'a conduit jusqu'au fameux "et si en fait, il ne m'aimait pas!"..

A partir de la, crise de larme, insomnie...

J'ai regardé la nuit passé, j'ai attendu 7h et son coup de tel sans meme plus etre certaine qu'il allait m'appeler..

Et quand il l'a fait, il venait de decouvrir mes 3 sms super angoissés et forcement, il ne comprenenait pas..

La veille, il etait allé se coucher tot, il n'avait pas ecrit plus parce que c'etait comme ça... et il ne pensait pas que j'allais faire un drame pour ça apres nos echanges de la journée..

Il m'a dit que j'etais bete, que je savais qu'il m'aimait, que je n'avais rien a craindre etc etc

j'ai essayé de lui dire que quitte a ecrire un "bonne nui, bisou" il aurait pu ecrire "je t'aime" et la, il m'a raccroché au nez!!!

Oui le monsieur n'est pas du genre a se laisser emmerder....

et quand il sent qu'il s'enerve, il prefere couper court et attendre d'etre calmé..

je l'ai rappelé, il n'a pas decroché..

j'ai envoyé un sms en lui demandant de m'appeler et il m'a repondu "non mon coeur, je t'aime trop pour risqué de dire des choses que je vais ensuite regretter. je t'appelle apres ma reunion, je t'aime et je ne sais pas quoi faire pour que tu me crois.."

je suis allée me coucher quelques heures et vers 10h30 il m'a rappelé. Il avait une petite voix. il m'a dit qu'il se sentait tres mal. Qu'il avait du s'isoler 30 mn pour pleurer tellement il ne supportait pas l'idée de m'avoir fait du mal, que c'etait la chose la plus insupportable pour lui...

Puis il m'a demandé comment j'allais reagir si un jour il ne pouvait pas me contacter? il m'a dit qu'il avait peur pour notre amour, quand j'avais ce genre de reaction...

Biensur, pendant des heures, j'avais pu me rendre compte que je m'etais angoissée pour rien, que je me faisais du mal toute seule..

et je sais tres bien pourquoi je fais ça..

C'est en rapport avec ce fameux fait:  pourquoi est ce qu'on m'aimerai moi?

je me suis excusée pour mon attitude....

Lui, m'a dit que desormais il ne donnerai plus systematiquement des nouvelles le soir, pour que j'apprenne a mieux gerer (lol)

Bien entendu ce soir il m'a envoyé un sms tres amoureux.

Et il m'a aussi appelé, et il m'a envoyé une image magnifique d'un ange qui tient une femme dans ses bras...

Je crois avoir compris....

Il m'aime..

je ne dois pas m'inquieter, ce n'est pas un feu de paille, ça ne va pas s'arreter comme ça, je compte vraiment pour lui..

Mais je dois faire attention, car il a un vrai fort caractere et il ne supportera pas mes doutes et mes caprices a repetition..

Il faut que j'integre le fait qu'il m'aime...

Et que je vive ma vie, pas exclusivement en rapport avec lui...

Je pense qu'il est temps que j'accepte que cet amour existe, qu'il est vrai, qu'il est durable...

Que l'on peut m'aimer aussi fort que ça.... moi.

Demain, etre dans ses bras va etre un pur moment de bonheur. Il vient me chercher a 10h et on reste ensemble jusqu'a 19h environ...

je vais en proffiter au maximum..

je veux qu'il me sente sereine, zen, qu'il comprenne que je ne veux plus douter, ni avoir peur.

D'ailleurs ce soir je me sens mieux deja

C'est fou les boulets qu'on traine, depuis son enfance..

Et pas moyen de s'en debarasser..

il faut vivre avec, s'y adapter en quelque sorte et ne pas faire qu'ils nous fassent chuter sans arret.

l'amour de toute façon est une chose bien fragile, mysterieuse, un peu comme l'ecume..

Et on ne retiens pas l'ecume dans le creux de ses doigts..

Si ça doit finir, ça finira..

Mais je me dois de vivre cet amour a fond, sans peurs, sans angoisses, parce que de toute façon les avoirs ou pas, ne m'empechera pas de mourir un peu, le jour ou l'histoire prendra fin...

A suivre