Mes amours, mes amis, mes emmerdes..

Pourquoi je ne rêve plus?

Pourquoi rien ne me semble plus magique?

Je vois la fin avant de commencer.

Je baisse les bras d'avance....

Il y a tant d'histoire que je n'aurai jamais vécu, si j'avais toujours été ainsi!

Celle avec mon Yoda par exemple! Si j'avais commencé par me dire que je ne savais pas quand il allait rentrer, ni si au final, il accepterait de venir me voir! Si je mettais dis que la distance était trop grande et l'histoire trop compliqué..

Mais à cette époque, pas une seule fois je n'ai pensé cela! J'ai vécu mon histoire et j'en ai été tellement heureuse..

Mais aujourd'hui, je n'y arrive plus. 

Jean-Marie m'a fait beaucoup de mal. Il m'a tellement reprocher de vivre dans un rêve, d'imaginer que la vie  et l'amour c'était léger, magique, que depuis lui, quelque chose est brisé.

Et puis comment croire encore quand la personne que l'on aimait passionnément vous a trahis?

Il m'a aussi enlevé ma confiance en moi, qui n'était déjà pas trés élevé! 

Comment se croire intéressante quand l'homme qu'on aime vous dit qu'en gros, rien n'est vrai en vous? Que vous vivez une pseudo existance, que la seule chose qui le rattache a vous, c'est le sexe! Je le revois encore me dire quelques jours avant sa rupture, qu'il souhaitait moins me téléphoner, parce que nous n'avions rien à nous dire! J'ai pris cela comme un "tu n'es pas assez intéréssante pour moi".

Je n'arrive pas a colmater ces fêlures là.  Cela fait 6 mois que j'essaie. 

Je sais bien que ce n'était que son avis, que cela ne veut en aucun cas dire que je ne peux pas réussir a intéresser un autre homme. Je sais bien qu'il a tord!

Il a été assez lache pour me quitter sur un "je t'aime"! Il s'est donné bonne conscience en restant avec moi pendant des heures.. 

Et puis, il a disparu! Me laissant avec les espoirs que son je t'aime avait laissé planer, avec ma douleur, mes questions et tout ce qui c'est enchaîné depuis le 30 Mars.

Ce qui est difficile, c'est de savoir que pour lui, tout va bien! Qu'il a reprit sa petite vie, qu'il fait construire une nouvelle maison, et que ce que je deviens, il s'en fou!

Vous n'imaginez pas le nombre de fois ou j'ai eu envie d'aller le voir, de lui balancer ma haine à la figure, parfois même de me venger en balançant a ses proches tout ce que je sais...

Il y a des jours ou j'ai regretter de ne pas être une garce!

Je me dis que le temps fera son office, que j'irai mieux, que déjà je suis plus forte...

Mais cette femme qui rêvait, cette femme à l'espoir facile, me manque..

Jeudi dernier, j'ai fais la connaissance d'un homme sur le site de rencontre. Il s'appelle Nicolas.

J'ai craqué pour son regard, son visage.. Il a 42 ans, il est beau... rien a voir avec Jean-marie!

Mais il habite dans le Sud! Et bien entendu, il est marié...

Je me suis dis dès le départ que ça ne servait à rien que l'ont s'écrive. Mais pourtant, j'ai continué.

Je ne m'attendais pas à tomber sur un homme qui soit si présent. Nous échangeons une quarantaine de mails par jour...

Bien entendu, cela se limite aux heures de bureaux! Et je sais que ce sera toujours comme ça..

Nous voir? Nous en parlons très peu..tant cela semble difficilement réalisable.

Je sais que le weekend, je n'aurai pas de nouvelle.

Je sais que je ne serai jamais qu'un agréable passe-temps, quand il aura le temps de m'écrire et que très vite, nous atteindrons les limites qu'offrent les relations virtuelles..

Hormis pour quelques détails, cette relation me fait penser à celle que j'entretien depuis plus de deux ans avec Frédéric, qui lui aussi vit dans le Sud.

Nous ne nous sommes jamais vu, mais nous gardons espoir, et un véritable lien c'est tissé entre nous, un lien affectif.. 

Nous avons des échanges quasi journaliers et parfois même plusieurs par jour.

Mais je n'ai pas envie que Nicolas devienne une autre relation virtuelle! 

J'ai besoin de réel....

Et je ne crois pas qu'il pourra m'offrir cela...

Alors pourquoi je continue? Je n'en sais rien..

Nicolas aimerai que je lui parle de moi, que je lui dises tout mais ça, je ne peux plus!

Le coté "j'aime tout de toi" tant que je ne te connais pas, je l'ai vécu avec Jean-Marie!

Je n'ai plus envie de me dévoiller..

J'ai juste envie d'une épaule, d'une oreille.. quand je le souhaite. Pas d'un psy!

J'ai compris une chose, je dois rester MOI!

J'aimerai vraiment retrouver une certaine légèreté...

J'ai l'impression de vivre dans une grotte depuis des mois..

Je n'ai pas envie de devenir une bête sauvage, méfiante envers les hommes..

Je me force... à tenir la porte entre ouverte..

Et je me répète que je ne sais pas ou vont m'emmener mes histoires, que j'ai déjà vécu des histoires impossibles qui m'ont rendu bien plus heureuse que celle avec Jean-Marie, qui était tellement possible..

Alors.... A suivre!