Mes amours, mes amis, mes emmerdes..

journée pénible....

la relation avec mon amour a ete tres froide. Pourtant je pensais qu'il avait "pardonné" notre accrochage d'hier.

Mais toute la journée, meme si le nombre de sms n'a pas vraiment varié par rapport a un jour ordinaire, le contenu etait quand meme tres froid.

ça a commencé par un "bisou bebe"... alors que j'ai toujours un peu plus le matin. Je me suis dis qu'il allait m'ecrire plus longuement ensuite. J'ai du attendre 2h pour avoir une reponse au mien ou il ecrivait simplement "j'ai mal dormi"..

Je me suis doutée que c'etait a cause de notre dispute d'hier. Mais nous avions dit que nous n'en parlerions plus alors je n'ai pas posé de question.

Mais j'ai ete mal, tres mal..

j'ai passé plus d'une heure au telephone avec ma meilleure amie, celle qui sait tout, celle qui me connait depuis plus de 20 ans et qui mieux que personne sait me dire les choses. Elle sait mes problemes affectifs, mes questionnements, mes angoisses. Elle a essayé de me rassurer, de me conseiller aussi. Mais elle sait, tout comme moi, que seule je n'arriverai pas a gerer ce probleme affectif..

Pendant que nous discutions mon amour a envoyé un sms ou il disait qu'il m'aimait.

Puis plus rien jusqu'a 15h30... un simple "bisous bébé je suis a l'hopital."

Et de nouveau silence jusqu'a 20h passé avec juste un "je suis rentré"..

La, je me suis decidé a parler. Je lui ai dis que j'avais bien noté la distance qu'il mettait dans ses sms et que je lui souhaitais une bonne soirée.

Il m'a repondu peu de temps apres, qu'il avait passé une nuit de merde a cause de nous et une journée pas facile ensuite et qu'il avait preferé le gere seul mais qu'il n'y avait rien de plus.

Je lui ai dis que moi aussi j'avais encore mal a cause de ce qui s'etait passé hier, mais qu'il avait dit que nous n'en parlerions plus. Que je l'aimais et que j'avais besoin de lui.

Et la, il m'a ecrit que ce qui tournais en boucle dans sa tete, c'etait ma reaction quand j'ai compris que je risquais de le perdre. Qu'il se rendait compte qu'il m'avait emmené trop loin dans cette histoire et qu'il n'arrivait pas a le digerer. Mais que son amour pour moi etait le meme qu'avant. Et il a finit par "calin tres tendre"...

Je lui ai demandé ce que ma reaction avait eu de si extreme? tout ce que j'avais fait, c'est refuser de monter dans sa voiture pour qu'il me ramene chez moi! Qu'il esperait quoi? que j'allais gentiment me laisser ramener? que ce n'etait pas mon genre ni avec lui, ni avec personne. Ensuite oui, j'ai paniqué mais n'est il pas normale de paniquer quand on a l'impression qu'on va perdre l'homme qu'on aime? je lui ai rappelé que lui meme me dit souvent qu'il tomberai en depression s'il me perdait...

Puis j'ai ajouté que je ne supporterai pas que notre amour change, qu'il etait tel que je l'avais souhaité . Qu'il n'avait qu'a prendre quelques jours de reflexion et m'appeler lundi pour me dire ce qu'il souhaitait faire de nous.

J'avais peur de sa reponse et quand son sms est arrivé, j'ai bien respiré avant de le lire. Il me disait qu'il ne voulait rien faire de plus de nous que ce que nous sommes deja, des amoureux et des amants. Qu'il m'aime et qu'il sait que je l'aime, qu'il n'y a aucun doute la dessus. Et qu'il n'avait pas besoin de prendre le temps de la reflexion.

j'ai repondu "merci mon amour" il m'a ecrit "je t'aime!".. puis on s'est souhaité bonne nuit tres tendrement..

Et une heure plus tard, je recevais un autre sms de lui disant "S...., tu es mon amour"

Le fait qu'il emploie mon prenom veut dire qu'il veut bien que je comprenne qu'il parle serieusement.

Il m'a fait un calin tendre et dit qu'il m'aimait..

J'espere que cette fois, c'est la fin de notre brouille, pour de bon...

Quand a moi, au cours de ma discution avec mon amie Sandra, j'ai realiser une chose..

Il y a cette petite fille qui pleure au fond de moi. Cette petite fille qui aurait tant voulu etre jolie, bien travailler a l'ecole, pour que sa maman soit fiere d'elle. Cette ados aussi qui a trop souvent entendu "Tu n'es pas assez mince ou feminine pour pouvoir garder un homme" " tu ne ferras jamais rien de ta vie avec des resultats pareils" "Quand vais je enfin etre fiere de toi"...

Et cette petite fille, meme ados, a cru que personne ne l'aimerai jamais parce que sa maman semblait ne pas l'aimer telle qu'elle etait..

Cette petite fille pensait que si la personne qui devait l'aimer de la façon la plus inconditionnelle la trouvait pleine de defaut, alors personne ne pourrai jamais l'aimer..

J'ai depasser la colere et la rancune envers ma maman, qui a fait ce qu'elle a cru le mieux pour moi, qui pensais qu'en me disant ce genre de chose, j'allais changer, m'ameliorer. Ce n'etait pas la bonne methode avec moi, c'est tout..

Mais j'ai 43 ans aujourd'hui et cette petite fille est trop presente. Elle me pourrie la vie...

Elle me fait me poser des tas de questions qui n'ont pas lieu d'etre

Elle me fait analyser chaque phrase, chaque mot que l'on me dit

Elle me fait constater ce qu'on ne me dit pas ou qu'on a oublier de me dire

Et elle me rappelle constamment que "personne ne peut m'aimer puisce que maman ne me trouve pas assez bien"...

Je dois tuer cette petite fille en moi. Je dois ABSOLUMENT passer a autre chose.

Parce qu'elle fait tous pour faire capoter toutes mes histoires d'amour en me rendant incapable d'aimer et d'etre aimer..

J'aime TROP!! Beaucoup trop.... et je pense ne JAMAIS etre assez aimé...

Il est clair que j'ai plus l'habitude de gerer  la peine, la deception, la tristesse que le bonheur.

le bonheur me fait peur... alors je tue le bonheur..

Je vais tuer cette petite fille en moi, je ne sais pas encore comment, ni quand, mais je vais m'en debarasser... il le faut. Ce n'est plus possible pour moi de vivre avec ses peurs et ses douleurs constantes...

Je veux profiter de mon bonheur, de mon amour, ne plus douter, avoir confiance...etre heureuse, pour de bon...

Je tiens aussi a dire qu'aujourd'hui mon compagnon a ete parfait. Il m'a sortis, emmener faire les boutiques, visiter une jardinerie et ses decors de Noel magnifique, il m'a meme acheter un superbe nounours qu'il me donnera a noel. Et il m'a offert un restau! Il est toujours la quand je vais mal... Je tiens a le remercier pour cela.

A suivre...