Mes amours, mes amis, mes emmerdes..

Aujourd'hui, j'ai vecu quelque chose de terrible...

J'etais dans les bras de mon amour depuis quelques heures deja, et tout allait bien. Nous parlions entre 2 calins et quelques eclats de rire, le rendez vous etait parfait, je venais meme de lui dire que je le trouvais plus amoureux que jamais depuis quelques jours...

Puis son telephone a biper, il a regardé, ce n'etait rien mais en rigolant je lui ai demandé si ce n'etait pas encore son ex qui essayait de le joindre..

Puis, nous avons parlé d'elle, il a voulu me raconter leur rencontre et les debuts de leur histoire.

le coup de foudre qu'il avait eu pour elle des qu'elle lui avait parlé..

Les mois a la draguer, leur relation..

Elle est plus jeune que moi. Quand il l'a connu, il avait 40 ans, elle en avait 23...

Ils sont resté 15 ans ensemble. Avec une coupure de plusieurs années quand meme

Au debut, elle etait celibataire..

Puis, lui ne voulant pas quitter sa femme, ils se sont separer. Elle a rencontré son mari par agence matrimoniale. Elle a eu des enfants mais la, l'histoire entre eux avait repris..

Il a vecu 2 ou 3 grossesses avec elle, je ne sais plus.

Bref, ce n'est pas une petit histoire de rien, et elle a prit fin 2 mois avant qu'il me rencontre. Parce qu'ils n'arrivaient plus a ce voir du fait du metier de cette femme et de ses diverse activitées..

Ils leurs arrivaient de ne pas se voir pendant 2 mois! Et puis il n'avait pas le meme rapport qu'avec moi, il etait toujours entrain de la menager, elle ne supportait pas ses rondeurs... une relation tres paternaliste en quelque sorte.

j'ai ecouté sans rien dire... mais quand il a terminé par "et j'ai toujours des sentiments pour elle" la, j'ai exploser!!

Parce qu'il sait que je deteste qu'il me dise cela!! ce n'est pas la premiere fois...

Pour lui, ses sentiments sont ceux qu'on conserve envers une personne que l'on a beaucoup aimé. C'est encore une sorte d'amour mais rien a voir avec le notre, dit il. D'ailleurs, il m'a aussi souvent dit qu'il n'avait jamais aimé personne comme il m'aime..

Mais c'etait trop pour moi, j'ai voulu qu'il comprenne qu'il n'etait pas obligé de me dire a chaque fois qu'il avait des sentiments pour elle, que je ne le comprenais pas.

Dans sa tete, quand je ne ne supporte pas quelques chose, il faut qu'il insiste, qu'il m'en parle, jusqu'a ce que je depasse le truc..

C'est sa technique depuis le premier jour.

Mais j'ai du mal, il y a des choses que je sais et que je n'ai plus envie d'entendre...

Bref, nous ne nous sommes pas compris et il a commencer a s'assombrir, a ne plus parlé.

J'ai essayé de savoir ce qu'il pensait mais il a refusé de m'expliquer, bien que je lui ai dis que j'allais imaginer tout et n'importe quoi avec ce silence.

Il est sorti de la voiture..

J'ai commencé a me rendre compte que la situation devenait critique. J'etais moi aussi en colere et au bords des larmes. Je suis sortie et il a vu dans mon regard que ça n'allait pas.

Il est venu vers moi et il m'a prit dans ses bras. Mais nous avons continué a parler de tout ça, alors que nous aurions du passer a autre chose, parce que je ne pense pas que nous verrons un jour les choses de la meme façon a ce sujet.

Et la, j'ai eu envie de lui faire mal, ou de le mettre face a une certaine veritée. Je lui ai dis que de toute façon, s'ils s'etaient separés simplement parce qu'ils n'arrivaient pas ce voir, c'est qu'ils ne s'aimaient pas assez. Parce que pour moi, il arrive toujours a se liberer, alors ça devait etre pareil pour elle... sauf qu'elle, elle ne trouvait pas le temps... et dans ma logique, c'est bien qu'elle ne l'aimait pas assez. Et ça, mon amour ne l'a pas supporter....

Que j'essaie de salir leur histoire, que je dise qu'elle ne l'aimait pas..

Il est entré dans une colere noire, il m'a dit de monter en voiture et qu'il me ramenait illico chez moi.

J'ai refusé de monter, j'ai essayé de m'approcher de lui mais il me fuyait..

J'ai eu l'impression qu'on me poignardait..

Il me disait de monter en voiture, qu'il ne savait pas si ça allait continuer entre nous, qu'il ne pouvait pas tolerer que je me comporte ainsi, que je n'avais aucune confiance en lui..

Moi, je criais, je le suppliais, je pleurais... et il restait impassible.

J'ai pris mes affaires et je suis partie a pied. J'etais tres tres loin de la maison mais je n'avais pas l'intention de rentrer, je voulais juste m'eloigner du lieu du "crash", fuir, ne pas monter dans cette voiture qui devait me ramener chez moi pour la derniere fois peut etre.

Il a demarrer, il est passé devant moi, j'ai refusé de monter..

J'etais dans un etat incroyable, decoiffer, en larme, marmonant que ce n'etait pas possible, qu'il ne pouvait pas me faire ça, qu'il ne pouvait pas m'aimer si peu..

Il s'est garé plus loin, il est descendu de la voiture et il est venu a ma rencontre. Il m'a demandé de monter en voiture juste pour qu'on puisse parler, avec la promesse de ne pas me ramener.

Je ne sais plus ce que c'est passé ensuite... mon esprit etait cassé.

Je me souviens qu'il m'a dit qu'il ne pouvait pas me laisser dire des choses pareils. Je me suis excusée, parce que je sais que j'ai volontairement voulu salir son histoire..

Il m'a prit dans ses bras, il m'a dit qu'il m'aimait, j'ai fondu en larme..

Nous sommes allées nous mettre dans un coin tranquille, nous sommes sortis de la voiture et il m'a caliné jusqu'a la fin de notre rendez vous plus d'une heure apres.

Il m'a repeté qu'il m'aimait, que je devais avoir confiance en lui, que c'etait plus que de l'amour qu'il ressentait pour moi...

Ma reaction lui a fait peur, me voir partir comme ça, ne pas vouloir monter en voiture, etre dans un tel etat de desespoir. Et puis il y avait un lac juste a coté. Il m'a demandé ce que je comptais faire s'il etait partis... tout en precisant aussitot qu'il ne serait pas partis..

Je n'aurai rien fait d'autre que m'assoir et pleurer toutes les larmes de mon corps, avant d'appeler mon compagnon pour qu'il vienne me chercher..

Mais j'ai eu l'impression de mourir un peu a l'idee de le perdre. C'etait completement insupportable...

Finalement, tout est rentré dans l'ordre. Avec un petit gout amer quand meme, de realiser a quel point cette histoire est encore importante pour lui.. mais je n'en parlerai plus.. terminée.

Mon amour m'a rassuré, sur son amour pour moi, confirmé qu'il en serait malade s'il me perdait...

Je sais qu'il a voulu me faire peur.. et il y a reussi.

Il m'a dit que nous nous aimions trop... et que les histoires qui durent passent aussi par des disputes. Parce qu'au moins, nous nous etions disputer pendant 15mn mais apres nous nous etions retrouvés plus amoureux que jamais, au lieu de ne rien dire et de laisser trainer les choses pendant des jours..

Pour lui, le fait que je ne puisse pas entendre qu'il a encore des sentiments pour elle, c'est simplement parce que je manque de confiance en lui..

je ne sais pas, surement que j'ai peur... je sens trop l'importance qu'elle a eu dans sa vie..

je crois que le malentendu vient du mot "sentiment" que j'associe a l'amour alors que lui l'associe plus a de la tendresse, de l'affection...

Mais il me dit que s'il m'en parle aussi ouvertement, c'est bien qu'il n'a rien envie de me cacher.

J'ai ete trop blessée, trop déçue par les hommes. Je me sens en danger constamment.

D'ailleurs en le laissant ce soir, j'avais peur..

Peur que cette dispute reste entre nous, qu'il change, qu'il ne m'ecrive pas ce soir..

Mais non, il m'a envoyé autant de sms que d'habitude et dans le premier il me repete "je t'aime tant"..

C'est etrange, je n'ai jamais ete jalouse des ex de mes amants..

Mon compagnon a encore chez lui toutes les affaires de la femme qui partageait sa vie avant moi.

Mais avec mon amour, j'ai peur, je voudrai etre la plus belle histoire de sa vie, son plus grand amour.... mais il a 55 ans, il a vecu avant notre rencontre, et vecu de belle chose importante qu'il faut que j'integre pour ne plus souffrir.

Je ne l'avais jamais vu comme ça, si fermé, si dur...

Pres a me ramener, pres a me quitter peut etre...

A me laisser au moins mariner quelque jours... mais je ne l'aurai pas supporter.

je l'aime trop..

Je sais qu'il m'aime aussi, surement autant que je l'aime.

j'en ai la preuve sans arret, il est meme venu 2 fois cette semaine alors que son pere est a l'hopital.

Il fait des projets avec moi, de sejour, de lieu ou il aimerai m'emmener.

Je sais que notre histoire va durer..

Et il n'arrete pas de me parler de bébé, tout en disant qu'il ne faut pas... mais il en parle!

Mais je reconnais qu'une fois la colere passer, il n'a aucune rancune, c'est comme si rien ne s'etait passé ou presque. Avant qu'on remonte en voiture, il m'a prit dans ses bras, il m'a serré fort et il m'a dit "on en parle plus mon amour d'accord?"

Oui d'accord mon amour... on c'est fait une belle frayeur mais je veux passer a autre chose...

A suivre...