Mes amours, mes amis, mes emmerdes..

Voila, deja décembre...

J'ai beau essayer de me mettre dans l'esprit de Noel, ce n'est pas encore gagné!

Ce matin je me suis levée de mauvaise humeur... il faut dire que mon compagnon m'a reveillé un peu brusquement alors que j'aime bien prendre mon temps et sortir du sommeil a mon rythme.

Je me posais des questions a notre sujet hier soir, je m'en suis posée a peine reveillée ce matin..

Que faire?

Pourquoi un tel manque de courage?

pourquoi une telle peur?

Je me cache surement derriere notre fils, meme si au plus profond de moi, je refuse de lui imposer une separation! Ce matin en le laissant a l'ecole, j'entendais une maman dire au maitre que sa fille avait oublier sa pochette de dessin chez son pere...

Ils ont entre 4 et 6 ans dans cette classe et deja des parents separer?

Quel age avait mon 3em quand j'ai divorcé? 7 ans il me semble... ce n'est guere plus agé.

Ce serai si simple que tout le monde y mette du siens afin que l'ambiance ici soit simplement cool....

Heureusement que j'ai retrouvé mon amour pour quelques heures.

Quand j'ai envie de parler, il m'ecoute. Il ne me pousse jamais a la confidence, il ne juge pas, il comprend que j'ai peur, meme si pour lui, il semble evident que je dois reprendre ma liberté.

Il ne veut pas me conseiller car il sait que je n'ai pas besoin de conseil. Ce dont j'ai besoin, c'est de courage, de decider ce que je veux..

Apres, il me l'a dit, il pourra me conseiller..

Si j'etais "celibataire" que ce passerai t il pour nous? Bien entendu, lui resterai marié mais peut etre prendrait il plus de place dans ma vie? Du fait que mes grands soient deja au courant, ce serai plus facile. Il pourrait venir manger de temps en temps chez moi, dormir peut etre... Passer quand il voudrai.. je lui donnerai un double des clées.

Mais est ce que nous ne perdrions pas un peu de magie?

Dormir chez moi, si les enfants ne sont pas la, ça peu etre sympa mais sinon.... je serai aussi une maman! Alors que lors de nos rendez vous, je ne suis que son amour et rien d'autre!

Nous pourrions cuisiner ensemble...

Nous pourrions jouer au petit couple...

Cela me fait presque autant peur que ça me donne envie!!

Je ne veux pas qu'il devienne une habitude... non, en fait, je ne veux pas devenir MOI une habitude pour lui..

Je veux qu'il me serre fort, qu'il passe 10 mn rien qu'a m'embrasser quand il me retrouve, qu'il mette longuement son nez dans ma nuque pour respirer mon parfum, qu'il passe des heures a me serrer contre lui, qu'il me dise qu'il m'aime comme ça.... parce que l'instant est remplie d'amour.

J'ai besoin de cette magie amoureuse... sinon je m'ennuie et quand je m'ennuie....

La, je suis deja dans l'attente de Lundi! Le retrouver, passer l'apres midi avec lui, aller diner au restaurant, m'endormir dans ses bras, me reveiller a ses cotés, passer la matinée et une partie de l'apres midi ensemble...

Et entre temps, sentir que je lui manque, avoir envie qu'il soit la, me plonger dans nos souvenirs, recevoir ses sms, esperer ses coups de téléphone...

Je l'aime tellement....

Oh si seulement je pouvais avoir des certitudes que pour nous, la vie a deux ne rimerai pas avec routine et habitude....

Mais en l'absence de certitude, je me base sur mon experience, et mon experience me dit que pour preserver la magie, il ne faut pas partager le quotidien.... pas tout le temps du moins!

Voyez vous, il y a cette fille qui reve au fond de moi, qui voudrait etre a lui, totalement, tout le temps, sans partage! Lui faire un enfant, porter son nom, voir les années passer cote a cote tendrement... et je sais qu'il a en lui cet homme qui reve aussi..

Mais cela est et restera du reve, parce que nous sommes tous les deux assez realiste pour savoir que dans la réalité, bien des choses sont, ou seront differente.

J'ai peut etre tord de ne vouloir partager que le bon. Mais c'est ainsi que lui et moi nous concevons notre histoire.

Aujourd'hui, il m'a donné un PC portable... il n'est pas neuf, il n'en avait plus l'utilité et n'est meme pas certain que je puisse configurer internet dessu. Il me l'a donné pour que je puisse ecrire tranquillement dans ma chambre, quand j'en ai envie..

Et il m'a aussi donné son echarpe... SON echarpe!!! Celle qu'il porte depuis que je le connais!

Il me l'a tendu en disant "tiens, aujourd'hui, j'ai "perdu" mon echarpe..."

j'ai ce petit bout de lui avec moi, son parfum dessus que je respire precieusement comme si j'avais peur de l'user a force d'y plonger mon nez!

je ne peux pas vous dire a quel point je l'aime! depuis quelques semaines, je n'ai plus peur, je me sens heureuse d'aimer et d'etre aimer... et quand je sens l'angoisse arriver, je suis capable de me rassurer désormais..

Il me manque ce soir.. mais j'ai appris a ne plus devoiller mes sentiments exarcéber, et qui souvent lui font peur, par la force avec laquelle je les exprime..

Il sait que je l'aime, il sait qu'il n'y a que lui...

Je garde mes folles declarations enflammées, pour moi! .... 

Mais parfois, je lui murmure au creux de l'oreille un peu de cet amour fou qu'il m'inspire et que je suis certaine qu'il ressent aussi pour moi...

A suiiivre