Mes amours, mes amis, mes emmerdes..

Hier soir, j'etais dans mon lit a ressasser des deceptions et des manques.

Des frustrations aussi...

On ne peut etre que déçue a attendre que d'autre vous apporte le bonheur..

Parce que personne ne peut vous donner exactement ce que vous souhaitez.

Personne ne sait exactement ce que vous souhaitez...

Meme la personne qui vous aime le plus ne peux pas, sans arret, etre exactement comme vous aimeriez qu'elle soit...

Pour ma part, c'est encore un peu plus compliquer, je ne peux meme pas dire que j'ai quelqu'un qui ait envie de repondre un tant sois peu a mes envies, a mes besoins...

Si on ne peu pas attendre des autres qu'ils nous apportent le bonheur, alors on ne peut l'attendre que de nous meme...

Apres tout, qui mieux que nous meme peut nous aimer?

Qui mieux que nous meme peut savoir exactement de quoi nous avons besoin, a quel moment nous en avons besoin et comment faire pour se sentir bien?

On ne s'ecoute pas assez....

Je me suis dis que je m'aimais.... que je n'avais pas forcement besoin qu'un autre m'aime.

Et je me suis mis a me parler (je deviens squizo, vous croyez??? lol)

En me parlant, je me suis rassurée..

Je me suis complimentée, sur celle que je suis devenue, sur les progres que j'ai fais depuis plusieurs mois.

Je me suis dis que j'avais beaucoup de chance, d'etre moi! mdr!!

Bref, tous les compliments que je n'entend pas, je me me les suis fais!

Toutes les questions qu'on ne me pose pas, je me le suis posées.

Je me suis endormie tranquillement, comme appaisée..

Et ce matin, j'ai continuer ainsi, à me parler interieurement, a me demander ce qui me ferrait plaisir, ce qui me ferrait du bien, à me complimenter..

c'est un peu comme la méthode Coué... je me fais du bien, je m'auto satisfait, je me congratule....

je pense que si je tiens sur la durée, cela ne pourra que me faire du bien...

Je suis tellement parasité par tout un tas de choses, ma vie, mes enfants..

Et de plus en plus souvent, il semble que mon cerveau soit fermé, que je n'entende pas ce que mes proches me disent... c'est affolant!

Mes enfants me le reproches sans arret, mon homme aussi..

"mais tu ne m'ecoutes pas, je te l'ai dis il y a 5mn!"

Qu'est ce que je peux l'entendre en ce moment cette phrase....

Et le pire c'est que je n'ai pas entendu un mot de ce qu'ils m'ont dit......

Quand je ne suis pas bien, je m'enferme dans une bulle.... je ne parle pas de ce qui ne vas pas, j'ai l'impression d'ennuyer les gens avec ça,  et qu'il y a tant de chose plus grave.

Et puis ce serai encore attendre que les autres m'apportent des solutions alors que les solutions, elles sont en moi...

Donc, je vais m'aimer! je vais me le dire! Je vais m'ecouter.

Il va y avoir une tres forte poussé d'ego, je le crains...

Il y en a qui ne savent pas la chance qu'ils ont de m'avoir dans leur vie....

Et qui risque de se reveiller trop tard....

Je sais ce que je vaux...   et j'en ai marre de ne pas etre aimé à ma juste valeur par des gens à qui j'ai ouvert mon coeur et qui croit, un peu trop facilement, que je leur suis acquise à vie...

A suivre...