Mes amours, mes amis, mes emmerdes..

revoila mes vieux demons...

je pense que le fait que je me sois faite operer, et que donc je sois fatiguée en plus de me sentir fragile, fait qu'ils ont insinueusement fait leur retour, sans meme que je m'en rende compte..

mes vieux demons: le doute, l'angoisse, le manque et la peur...

Ceux qui me font faire n'importe quoi, voir les choses de leur coté le plus negatif, analyser la moindre petite chose... et me pourrir la vie toute seule, sans la moindre raison....

Ce matin, je me suis reveillée avec... il faut dire que je m'etais endormi avec aussi... lol

Un sms de M vers 23h m'annonçait qu'il ne pourrait pas me telephoner..

Mais au lieu de voir le fait qu'il me prevenait, qu'il me mettait un "je t'aime" et un "ton homme"... je n'ai vu que le fait qu'il n'allait pas telephoner.. et je ne lui ai pas repondu..

ce matin j'ai decidé d'en discuter avec 2 amies... solange, qui me connait depuis peu, et Sandra, qui me connait depuis 20 ans.... et les 2 m'ont dit exactement la meme chose..

Chose que je sais... le probleme c'est moi, et rien que moi!

Parce que je suis assez intelligente pour reconnaitre que M n'a pas changé depuis le depart, il me donne la meme chose, il fait de sont mieux pour combler mon besoin d'attention...

Mais mes demons me poussent a vouloir toujours plus..

pire que ça, il me pousse a tout faire pour provoquer des disputes, voir des ruptures...

j'en ai parfaitement conscience... alors je travaille dessu..

seulement il y a des années que j'ai ce probleme, et seule, je n'arrive pas a le gerer

 c'est comme si j'etais arrivée au pied d'une montagne... que je ne peux ni franchir, ni dynamiter!

juste me cogner la tete la premiere....

j'ai besoin d'aide et je pense que je vais en demander.... il est temps que ça change, temps que j'apprenne a vivre avec mon passé, mes doutes, mes manques, sans que ça empoisonne ma vie et sutout mes relations amoureuse..

Aujourd'hui, j'ai gardé en tete que tout le negatif qui me venait a l'esprit etait une pure invention de ma part.... et mes efforts ont ete recompensé parce que sans que je demande rien, M a ete plus present...

Cette apres midi, j'ai eu le bonheur de trouver un mot pour moi sur son mur facebook, disant que je lui manquais...et j'avais tellement besoin de lire ça!!!!! j'ai senti ce bonheur se diffuser dans mes veines... c'etait trop bon..

Et puis ce soir il m'a envoyé des sms, pour me dire qu'il m'aimait, juste ça... et la encore, j'ai pris une piqûre de bonheur! Alors je me sens mieux, et meme s'il ne peut pas telephoner ce soir, je vais essayer de gerer et de juste lui dire que je comprend mais que j'espere qu'il pourra m'appeler demain dans la matinée...

M compte enormement pour moi et je ne veux pas gacher notre histoire pour des betises que je suis incapable de gerer... je vais prendre rendez vous avec une psy et on va essayer de voir comment je peux apprendre a vivre avec mes manques... y a du boulot! je traine ça depuis l'enfance!!

En tout cas se soir je me sens appaisée... parce que je sais que je vais trouver des solutions.

Et je sais que j'ai des amies qui sont la, pour me remettre sur les rails quand je vais mal..

Et que j'ai M, qui m'aime.... et que pour lui j'ai envie de depasser mes peurs..

A suivre.