Mes amours, mes amis, mes emmerdes..

Demain il y aura 3 semaines que M m'a quitté..

Nous aurons eu un mois de bonheur virtuel

un mois de relation

et deja pres d'un mois de rupture....

Et la, j'en suis au point ou je me demande si ça valait la peine d'etre vecu..

Je sais, j'ai toujours dis que oui, que meme le plus court moment de bonheur, meme celui qui se solde ensuite par de la souffrance et des deceptions, vaut la peine d'etre vecu..

Mais la, honnetement... je ne sais pas.

Pour le moment, la seule chose que je vois, c'est le mal que j'ai a m'en remettre..

Alors il y a des jours ou je me sens mieux... des jours ou je me dis que je suis sur la voie de la guérison..

Et puis il y en a d'autre ou non... je ne me sens pas gueri du tout..

Voir quelqu'un 3 jours en tout et pour tout et l'aimer a ce point! Ce n'est pas du grand n'importe quoi???

Il n'y a pas un jour ou je ne pense pas a lui, ou je n'espere pas un message, un coup de telephone..meme en sachant que je n'aurai rien!

 Meme en sachant qu'il vaut mieux que je n'ai rien...

Chaque soir, avant de m'endormir, je le revois s'avançant sur le quai de la gare..

J'evite de regarder nos photos..... mais parfois...

J'ai gardé tous ses sms, depuis le premier jour...

Et mon mp3 est devenu mon pire ennemi...a cause de toutes ses chansons que j'ecoutais quand j'etais heureuse.. et celle de Jah Cure qui s'affiche des que branche sur ON

Cette relation, je pense de plus en plus que je l'ai vecu seule... que je me la suis imaginée.

M lui, qu'est ce qu'il en gardera?

Je me revois dans ses bras, durand ses longues minutes ou il ne disait rien, son regard juste perdu dans le mien... qu'est ce qu'il pensait? Je croyais qu'il pensait a nous.... aujourd'hui je me dis qu'il pouvait aussi bien pensé a son dernier match de basket ou la derniere nana qu'il avait croisé....

C'est ce qui fait mal... ne pas savoir ou s'arrete le vrai et ou commence le mensonge...

Je me revois allonger sur mon lit, des crampes dans la main, l'oreille brulante parce qu'il y avait plus d'une heure que nous etions au telephone....

je me souviens des debuts, quand il s'interessait a moi, qu'il aimait ce que je disais, que nous avions l'impression de nous ressembler et de nous comprendre... jusqu'a finir par croire que nous etions amoureux alors que nous ne nous etions jamais vu...

j'attend avec impatience le jour ou je m'appercevrai que je ne l'aime plus...

Je sais que ce jour viendra.. il finit toujours par venir, comme une delivrance..

Un jour, on realise qu'on pense moins a l'autre... et que quand on y pense, ça ne nous fait plus mal..

Oui j'ai hate d'etre a ce jour..

Parce qu'en ce moment, tout en moi est cassé... je suis incapable d'aller vers les autres. Je ne crois plus un mot de ce qu'un homme me dit. Je suis cynique, cassante, sauvage...

Ils me font rire avec leurs approche d'elephant dans un magasin de porcelaine!

Et coté désir.... c'est la Bérézina.... A quoi bon tout cela?

Si peu de moment de bonheur et tant de douleur... est ce que ça en valait la peine?