Mes amours, mes amis, mes emmerdes..

J'ai préféré changer l'adresse de mon blog.. je ne me sens plus libre d'ecrire ce que je veux sur le precedent, avec mon compagnon qui vient regulierement le lire..

Je vais perdre pas mal de lecteur sans doute, car tout le monde ne passe pas par mon compte facebook pour me lire... c'est dommage, peut etre que certains me contacterons pour savoir pourquoi je n'ecris plus..

J'ai passé 24 h avec M... et comme la derniere fois, c'etait d'une intensité incroyable. Le seul bémol a été le moment ou j'ai appris qu'il ne resterai pas plus qu'une journée... j'aurai tant aimé en proffiter encore, mais je comprend ses raisons et je suis heureuse que nous ayons pu en parler et regler ce petit different assez rapidement.

Quand je suis avec M, je me sens tellement vivante! Il me fait rire, il me rassure, j'aime l'ecouter parler, j'aime qu'il se comporte en homme, viril, puissant... j'ai si souvent rever de ça tout au long de ma vie!

Il me rend belle... il me rend heureuse...

M'endormir dans ses bras et me reveiller contre lui, entendre un "bonjour mon amour".... ça fait tellement de bien..

Et faire l'amour avec lui reste une revelation... je me surprend a n'avoir peur de rien, a me sentir a l'aise et le désir que j'ai pour lui me tiens en eveil constamment..

Nous avons un rapport de force, si je peux dire... nous sommes constamment entrain de mettre l'autre au defis, c'est a celui qui demandera grace le premier! Nous nous stimulons l'un l'autre de cette façon. Et j'adore ça.

Je sais que M ne ferra rien qu'il n'ai pas envie de faire, ni ne dirra quelque chose qu'il n'a pas envie de dire.. je le sens honnete avec moi, amoureux mais pas au point de renier ce qu'il est..

Et je l'aime pour ce qu'il est justement...

Parce que les "je t'aimerai toujours.." et les "je ne te ferai jamais de mal"... c'est comme du sucre qui se pose sur le coeur, ça te fais du bien sur le coup, mais ça se dissou tres vite..

Personne ne sait de quoi demain sera fait..

L'amour que je partage avec M, c'est sans doute la meilleur façon d'aimer que j'ai jamais connu...

Et ça me comble, a tout les niveaux..

Je ne me sens pas asservie, ni maitre de la situation. Je ne vis pas dans l'angoisse ni dans l'habitude... on partage le meilleur, on est la dans les coups dur... mais on ne s'oublie pas dans cette relation... et tant que nous pouvons l'un et l'autre nous epanouir sans l'autre, nous serons heureux ensemble.. parce que nous n'attendrons pas que l'autre nous apporte le bonheur.. nous serons heureux, tout simplement..

Mon retour a la maison a ete un peu difficile... je suis rentrée et l'appart etait vide. J'ai telephoné a mon compagnon qui m'a repondu assez sechement qu'il me ramènerai notre fils dans 15 mn..

Je pense que c'est a cause de la fatigue, du manque de M et du fait que je replonge dans ma rupture avec mon compagnon, que je me suis ecroulé sur mon lit en pleurant..

Et quand mon compagnon est arrivé, il m'a trouvé ainsi... et ça a du l'emouvoir car il m'a demandé ce que n'allait pas, pensant que peut etre les choses s'etaient mal passé avec M...

je lui ai bien dit que non, que tout allait tres bien entre nous mais que le fait que je sente que lui, mon compagnon, me detestait et veuille me quitter alors que nous avions l'un et l'autre acceptez d'avoir des relations depuis des mois, et qu'il ait encore une maitresse.. je ne comprenais pas... 

Biensur cette fois, les choses sont un peu differente, je suis amoureuse.. mais puisce qu'il a une maitresse aussi? Est ce que nous devons tout casser pour autant?

Si M vivait plus pres de moi, je sais que j'aurai agis differement.. la rupture aurait ete la solution. Je me serai sentie libre. Mais M est loin... et moi je n'ai personne ici, pas de famille hormis mes enfants, pas d'amis, pas de voiture si je veux me deplacer, si mon compagnon me laisse je serai isolée...  alors je ne sais plus quoi faire!! est ce que je dois le laisser partir parce que je sais que si l'histoire que je vis avec M prend un tour plus serieux, mon choix sera vite fait...

ou est ce que je dois essayer de preserver un noyeau familiale autant que possible?

Je serai bien d'avis de ne rien decider et de voir ou la vie me mene..

A suivre...