Mes amours, mes amis, mes emmerdes..

Parfois je me demande si je ne suis pas mon propre poison....

depuis quelques temps, ça ne va pas tres fort... je me pose des tas de question et les reponses que je me fais ne me convienne pas!

ça vous arrive aussi? cette impression que vous n'etes pas dans la vie dans laquelle vous devriez etre?

et est ce que vous vous dites aussi qu'en changer, c'est s'exposer a des choses que peut etre vous ne pourrez pas surmonter?

parce que, qu'est ce qui nous garantie que ce sera mieux??? Alors que la, deja, c'est pas si horrible que ça en fait, c'est juste que ce n''est pas ce que vous esperiez....

En gros, on sait ce qu'on quitte, mais on ne sait pas ce qu'on va trouver...

je devrais me faire une liste des choses que je veux voir changer.

Il y en a des tres banales comme changer mon appart!!! depuis que j'y suis, je vis dans la deco des locataires precedent, parce que mon compagnon deteste bricoler et que moi, j'ose pas me lancer!

Mais je sens que ça monte.... et que je vais finir par arracher la tapisserie et me mettre au boulot histoire d'avoir au moins un endroit qui me ressemble!

je suis quelqu'un qui se decourage tres facilement en fait... avant meme de commencer a faire les choses, je vois le negatif et je recule...

On rajoute a ça qu'en prime je ne suis pas d'une nature tres courageuse.... youpiiiiii! beau tableau!

En ce moment, je suis tres irritable et je ne suis meme pas la! pas la dans ma vie..

Mon compagnon me dit frequement que je suis ailleurs... oui! tres loin!!!

je ne fais attention a rien... pour tout dire ce matin, je me suis meme trompé d'etage! j'en ai monté un de plus et je me suis retrouvé face a un paillasson en me demandant qui avait mis ça devant ma porte!! j'ai eu un gros moment de doute, avant d'entendre un bebe pleuré derriere la porte et comprendre que j'etais face a l'appart des voisins du dessus.....

les choses se passent sans moi, je ne profite de rien! je n'apprecie rien.

Peut etre que le fait de n'avoir pas eu de vacance, de n'avoir pas fait de break cette année joue un peu.. mais y a pas que ça.

Alors j'entend la petite voix au fond de moi, qui me demande de faire attention, parce qu'en ce moment, je suis trop fragile et quand je suis comme ça, je deviens une proie facile..

parce que je crois toujours que seule une relation agreable peut me rendre la joie de vivre..

Et je me gourre!!!!!!! je le sais!!! il n'y a que MOI qui puisse me rendre la vie agreable...

Et du coup, je me retrouve en colere contre moi meme....

Je cache tout derriere des sourires de façade.. il faut vraiment bien me connaitre pour voir au dela....

Quand j'etais en depression, je souriai tellement que personne n'a cru une seconde que j'etais vraiment mal.... lol

La , je ne suis pas en depression.. je suis en remise en question....

Souvent, il faut accumuler une bonne dose de stress, de ras le bol ou de je ne sais quoi avant de reussir enfin a agir..

Il faut le declic en somme...

Je n'ai meme pas de passport valide! il faut que je le fasse faire... et apres j'oserai peut etre aller claquer de l'argent dans un voyage au soleil... seule.... loin.....

I need a break!!!

A suiiiiiiivre